Решавањето на конфликтите бара разбирање на туѓа перспектива, емпатија и самосвест, три работи што може да му недостасуваат на емоционално недостапен партнер. Таквите партнери често не се во состојба да се справат со непријатните чувства во врската, имаат изразени одбранбени механизми и когнитивни нарушувања. Тие не гледаат во длабочина и тешко е да признаат грешки, вели психотерапевтот Ерин Леонард.

Според неа, честопати може да се слушнат три реченици од емоционално недостапни партнери.

1. „Не знам“
Таквите луѓе честопати се дистанцираат од подлабоки, непријатни емоции, како да имаат изградено невидлив ѕид и тој не ги достигнува до нив.
– Тие имаат потешкотии во препознавање, идентификување и коментирање на тешките емоции. Овој недостаток е најизразен во жарот на расправија – вели психотерапевтот.

– Способноста да се разберат непријатните емоции ја подобрува свеста на една личност и му помага да расте и да се развива. Исто така, оваа способност го спречува да ги повторува истите грешки во врската. Кога ќе го прашате вашиот партнер зошто направил нешто бесчувствително или повредил некого, а тој одговори со „Не знам“, тоа може да значи дека не е во можност да препознае и да зборува за важни емоции – објаснува Ерин.

Исклучок од ваквиот став е склоноста на емоционално достапниот партнер да користи проблем од минатото за да го оправда своето неправилно однесување и евентуално да предизвика симпатија и да отстапи од темата, наместо да се погледне во себе и да размисли дали проблемот е сè уште во него.

2. “Јас не го сторив тоа”
– Поради потребата на емоционално недостапна индивидуа да го заштити своето кревко его со сите сили, тој или таа маневрира со неколку несвесни механизми за одбрана. Отстапувањето од темата му овозможува на таквата личност автоматски да ги отстранува „заканувачките“ информации.

Негирањето на неправдата е вообичаено однесување, бидејќи таквите луѓе несвесно го менуваат сценариото во својот ум. Екстремните когнитивни нарушувања, исто така наречени грешки на мислата, потоа му овозможуваат на поединецот да ја препише историјата и да се постави како жртва или херој, вели Ерин Леонард.

Изобличувајќи ја реалноста, играјќи улога на херој или жртва, емоционално недостапните партнери создаваат своја алтернативна реалност во која тие се постојано невини, без оглед на нивното манипулативно и нељубезно однесување.

– Потребата да се биде постојан спасител во врската е начин емоционално незрелата личност да се чувствува моќно. Сепак, стекнувањето моќ на овој начин ја обесхрабрува саканата личност. Во многу случаи, емоционално интелигентен партнер, заглавен во ваква врска, почнува да има силни сомневања во себе затоа што неговиот здрав разум постојано се доведува во прашање и тој се соочува со искривени сценарија – вели Ерин.

3. „Ти си тој што …“
За време на конфликт, вообичаено е емоционално недостапниот партнер да ја префрли вината на лицето што го започнува разговорот за проблемот.

– Игнорирањето на проблемот и неправедно обвинување на другата страна за што било е соодветен начин да се избегне одговорноста. На пример, може да звучи вака: “Ти си тој што е себичен! Дали се сеќаваш како ме игнорираше во средата кога ми требаше? Што беше тоа, објасни ми дали можеш” – даде пример психотерапевтот.

– Неправедното префрлување на вината или лудилото честопати е ефикасно оттргнување на вниманието од проблемот, бидејќи нападнатото лице е шокирано и повредено поради неправедни обвинувања. Речиси е невозможно да се одржи трезвеноста во такви околности, а првиот импулс е одбраната. Емоционално недостапен партнер на тој начин успешно ја префрла вината и дискусијата за проблемот од него на некој друг – објаснува Ерин.

Според неа, разбирањето на манипулациите што се случуваат за време на конфликтот може да и помогне на емоционално интелигентната личност да управува со дисфункционална динамика и да го зачува сопственото ментално здравје.